Noen råd, fra én kjerring til en annen

Heldigvis for deg tilbrakte jeg størsteparten av høstsemesteret utslått av en atypisk bakterie. Klart, det er en erfaring jeg helst skulle vært foruten, men for å få noe godt ut av det deler jeg her alle de beste tipsene for deg som snart skal gjennom ilden.

Nesehorn – og da snakker vi ikke dyret

De av dere som har hatt bihulebetennelse før, vet hvor satans vondt det er, og hvor gjerne man vil unngå dette. Det går en lang vei å investere i et nesehorn. Nesehorn fås kjøpt på apotek, og hjelper deg med å skylle ut alt gørret du har samlet opp i nesen. 

Og husk, ikke kjøp de ferdigblandede greiene på apoteket for å skylle gjennom; dra på matbutikken og plukk ut en pakke salt uten jod. Kok opp vann, bland inn et par–tre teskjeer og spe det ut med kaldt vann til du har en temperatur du orker å helle gjennom nesa. Ja – det skal gjennom.

Allier deg med en frisk venn

Jeg håper du har skaffet deg noen gode bekjente, for nå er det på tide å snylte på alle du kjenner. Du blir ikke bedre av å gå på butikken eller stikke en tur på apoteket. Be så søtt du kan fra en i kollektivet om de kan kjøpe deg litt mat og en ny nesespray. Kanskje en pakke med Strefen, mer honning, og te…

LES OGSÅ: Litt over én måned til Isfitfestivalen – her er det du har i vente.

Drikk baby, drikk!

Du skal skylle nesen, men også resten av kroppen. Her gjelder det å drikke så mye vann, saft, te eller juice som mulig. Om du ikke får i deg noe mat, popp en pose med potetgull og prøv å få i deg litt salt. Selv om det føles som om at du dør, kan du leve lenge på en bøtte vann og en pose Maarud. Og nå må’ru faktisk.

Bæ, bæ lille lam, skjønner du hvor jeg skal med dette?

Kle deg i ull. Masse. I hvert fall på føttene. Vi følger Nansens prinsipper og har ull innerst. Idealet du skal se for deg er antrekkene du «pulla up» med i barnehagen. Og gå med ullabber 24/7. Dekk halsen også, med et skjerf eller ullhals: Litt opp til deg, jeg er ikke moren din.

Hold deg hjemme

Ikke vær en av de pikkene som går ut selv om de er syke og bare smitter alle andre. Helsen kommer først, selv om det suger balle av og til. Pluss, stikker du ut, drar du som regel bare ut sykdomsforløpet. Det er bedre å misse én forelesning enn tre.

Smitt dine fiender

Hadde dette vært 2020 hadde du nå vært et vandrende biologisk våpen, og det er ikke noe man skal kødde med. Klart, dette strider fullstendig mot forrige punkt, men hvis du virkelig bærer et hat mot noen som fortjener en smell – hva er vel da en verre skjebne enn to uker med muskelsmerter og utmattelse?

LES OGSÅ: Hundekos med viktig budskap.

Bli «pro gamer»

Mobilspill er sykt gøy når man ikke har et liv, altså når formen begynner å bedres, men du fortsatt må holde deg inne. Du har ikke sett mennesker på én uke og verden er så fjern som aldri før.

Min «go-to» er Merge Dragons! – et spill jeg ikke kjenner noen andre som spiller. En sann «guilty pleasure». Ellers kan du alltids gå for en klassiker som Hay Day eller Minecraft (men da synes jeg du bør spille det på PC, seriøst. Minecraft på telefon er bare trist.

Ta en tur på «all inclusive»

Altså, ta en tur til mamma. Her får du virkelig muligheten til å spille den syke pasient. Det er bare å ligge rett ut og bli servert te, is, hjemmelagd suppe og så videre. Pluss, mamma har alltid smertestillende og mange typer te. Etter en uke med helvete er dette himmelen.

Gi deg selv litt tid

Du kommer ikke til å være helt på topp med det første, så ta det med ro og lytt til kroppen. Det høres kanskje litt fjernt ut, men det er like greit å bli god på det, først som sist. Kanskje ikke stikk rett på gymmen etter en toukers øvelse i sengeliggende. Ta deg en liten tur, vær litt tålmodig.

Og på neste fest, ikke sitt direkte overfor ham med røde kinn og stemme som Charter-Svein.

LES OGSÅ: Zambias gjenoppståtte rock.