Luke 20: Juleskopet

Du tenker kanskje ikke på jul som høytiden med flest “spenningsmomenter”, men det er mye uforutsigbart forbundet med jula. Blant annet er to uker før jul den tida i året med flest breakups.

For dere som nettopp har blitt dumpa og lurer på hvordan 2020 kan bli enda mer forferdelig har vi derfor laget et lite horoskop! Ved hjelp av 37.5 studiepoeng i fysikkfag regner vi med at spådommene her slår riktig ut. Alt i verden er jo tross alt… skrevet i stjernene?

Om det skulle vært noen klager er det forresten bare å sende det til tipsmailen vår, så skal vi legge henvendelsene i riktig mappe (spam).

Væren (Aries) 21. mars – 20. april

Stjernene ligger ikke i bane for deg denne måneden. Under Duskens astrologer spår at matforgiftning relatert til stjernetegnet ditt vil komme din vei på en dag som er mest mulig hellig. Styr derfor unna retter som kommer fra en stall på julaften. Dette føles kanskje som en håpløs situasjon (“hvA skAl jEg sPiSE dA”). Heldigvis telles ikke lutefisk som stalldyr.

Tyren (Taurus) 21. april – 20. mai

Gratulerer! Du er gravid! Sykt fett ass. Om du nå tviler fordi du “ikke har hatt samleie siden før korona ble en greie” eller “er gutt”, listen up you little shit: jula er en tid for mirakler, og dette er åpenbart et “christmas miracle”. Maria tvilte ikke mye da hun ble gravid som jomfru, og se hvordan det gikk! Strålende! Lykke til videre med fosteret, vi heier på deg.

Tvillingene (Gemini) 21. mai – 21. juni

Tvillingene = double trouble. Vi anbefaler deg derfor å kutte kontakt med alt i livet ditt som er dobbelt opp. Dette betyr blant annet: Styr unna “2 for 1”-tilbud. Styr unna å se to, eller flere, episoder av Friends,eller en hvilken som helst annen sitcom, rett etter hverandre. Styr unna tvillingpar, eventuelt velg den du liker best av de to. Hold deg hjemme frem til årstallet ikke lengre er 2020.

Krepsen (Cancer) 22. juni – 23. juli

Vær hilset, ditt fantastiske vesen. All den gode karmaen du har samlet i løpet av livet ditt kommer endelig til nytte. Til jul får du nemlig bare harde pakker. Dette kan tolkes på flere måter, og kjenner vi studenter rett tolker du nok det på feil måte, så la det presiseres: det blir ingen sokker i julegaver fra tante Karen i år. Du får også sykt mye napp på Tinder, om du bare prøver hardt nok. God jul.

Løven (Leo) 24. juli – 23. august

Grrrrr. Som den ville pusekatten du er (ref: navnet på stjernetegnet ditt), burde du vite at denne måneden er jaktsesong. Dette er nemlig tida for å finne deg en make. Last ned Tinder, last opp de beste bildene av deg som beviser at du har venner og liker topptur, og begynn jakten. Om du ikke klarer å få napp i form av en make, oppfordrer vi deg uansett til å dra mus inn i huset. Om du ikke er keen på jenter beklager vi: vi har dessverre ingen ordspill for det mannlige kjønnslegemet som passer til løve-temaet.

Jomfruen (Virgo) 24. august – 22. september

Stjernene ligger i en 90-graders vinkel for deg, noe som betyr at det er på tide å finne seg selv. Dessverre er det ikke mulig å dra til Bali for øyeblikket, men det går da ann å finne seg selv i sitt eget fedreland. Alt man trenger er duftlys, yogapants og nok strøm på mobilen til å høre på “7 hour meditation soundtrack”. Om dette ikke funker, anbefaler vi deg å dra til et tatoveringsstudio og skaffe deg tribal, slik en gjør på backpacking. Om dette ikke funker, frykt ikke, om du ikke finner deg selv etter 7 timer med ro og stillhet samt 2-3 timer med smerte fra å ta tattis, ville du nok heller ikke klart å finne deg selv på fylla på Bali uansett.

Vekten (Libra) 23. september – 22. oktober

Sola dreier seg bakover rundt jorda denne måneden kun for deg, og tiden framover blir derfor fylt med deja-vú’er. Ettersom, som sagt, dette kun gjelder for deg anbefaler vi deg å ta det med ro og heller nyte de øyeblikkene du føler du har opplevd tusen ganger før. Prøv å le av Grevinnen og Hovmesteren, til tross for at du vet hva som skjer. Lek overrasket når du får sokker i julegave. Chug ølen din istedenfor å fredsmegle når mamma og pappa krangler på julaften. Alt det nevnte er oppskriften på en god jul.

Skorpionen (Scorpio) 23. oktober – 22. november

Stakkars deg, lille venn. Flaksen har ikke vært på din side, med tanke på at Norge havnet i 13. mars-tilstander igjen rundt bursdagen din. Heldigvis kommer lykken din til å snu, omtrent samtidig som når dagene begynner å bli lengre igjen. Nøyaktig NÅR dette skjer er det dessverre ingen måter å predikere, men vi anbefaler deg å gjøre deg klar. Kjøp inn litt skrapekuponger eller saml opp pant hjemme, slik at du kan masse lodd i pantelotteriet. Sett opp en bankkonto i Panama og søk opp “how to do fraud” på google. Det kommer til å komme mange muligheter din vei.

Skytten (Sagittarius) 23. november – 21. desember

DU ER DEN UTVALGTE! Dette er måneden hjernen din endelig funker, og ikke nok med det: på grunn av månens posisjon er det nå du er på ditt smarteste gjennom hele ditt liv! For at du endelig skal kunne gi tilbake til samfunnet oppfordrer vi deg derfor til å tenke på de viktige spørsmålene i livet, og send en tipsmail til oss om du finner ut av svarene: Hva er meningen med livet? Hva er Pythagoras’ teorem, rundet opp til 5 desimaler? Hva var det egentlig som skjedde på Orderud gård? Er Johnny Depp uskyldig? Hvorfor prøver alle matselskaper å lage “juleprodukter” ved å legge til pepperkakesmak i mat som ikke har noe med pepperkaker å gjøre?

Steinbukken (Capricorn) 22. desember – 19. januar

Gratulerer med dagen som kommer! Til tross for at du snart fyller år kan du ikke senke skuldrene. Det er litt for mange fristelser som kommer din vei i nærmeste fremtid. Du vet selv hvilke fristelser du faller lettest for, enten det er godteri eller sexy blondiner, og du vet også selv hvor svakt sinn du har. Vi anbefaler deg derfor å begynne å forberede deg selv for å motstå fristelser. Noen tips vi har er blant annet å klype deg selv hver gang du vurderer å sigge/snuse/spise snop, eller å spise sjokolade (for å få positive konnotasjoner) hver gang du ser en ginger/brunette. Hold deg unna datamaskinen på generell basis. Slett alle sosiale medier.

Vannmannen (Aquarius) 20. januar – 19. februar

Mye ulykke kommer til å komme din vei. Hold deg hjemme. Sprit hendene. Drikk sprit når du er lei av å holde deg hjemme. Ikke hør på moren din når hun sier du skal gå ut med søpla; fortell henne at horoskopet ditt ba deg skjule deg for omverden. Det er noen som er ute etter å ta deg, og det er ikke “å bli tatt på en hyggelig måte”. Ligg lavt for nå, korona-basiluskene romsterer nemlig blant vennene dine as we speak.

Fiskene (Pisces) 20. februar – 20. mars

Etter denne tunge eksamensperioden har du kanskje begynt å revurdere studentlivet, og det har du god grunn til. Stjernene ligger nemlig i en sinuskurve denne måneden, og venter på at du skal følge ditt kall. Du er nemlig født til å være en stjerne, du også; en realitystjerne. Okey, kanskje du ikke har silikonpuppene eller fillersene til det, men skjønnhet er det lett å redigere på. Det som er viktig nå er at du melder deg på alle showene du vet om. Det kan da umulig være så mange som melder seg på f.eks. Paradise Hotel eller Ex on the Beach, så vi råder deg å prøve der først. Du har tre steg du må fullføre etter å ha kommet deg “inn i reality-universet”: ha sex på TV, len deg tilbake, og vent på at followersene renner inn.