Catrin Sagen hjelper deg med å finne kjærligheten

Jeg søker tilflukt fra et snøfylt Trondheim og går inn i den gamle, ærverdige tredøren til Folkebiblioteket. Catrin Sagen har mørkt hår og varme øyne, og kommer gående mot meg med et lunt smil. Hun har akkurat hatt et arrangement om sin nyeste bok, Fra ligging til legging: en overlevelsesguide til paret. Den har hun skrevet med mannen sin, Steinar Sagen.

Jeg rekker å hilse før hun sier hun bare må snakke med noen, så kommer hun straks tilbake. Mens hun er opptatt med boksignering, setter jeg meg ned i et hjørne i biblioteket. Jeg er akkurat i gang med å lese en bok om tarotkort som på merkelig vis vekket min interesse, da Sagen kommer.

– Beklager at du måtte vente, sier hun.

Praten flyter raskt, og muligens er det psykologen i henne som kommer frem, men jeg føler meg fort komfortabel med å spørre henne om hva som helst.

LES OGSÅ: Den store kjærligheten – på campus?

For sjenerte som ikke tør

For en sjenert student som sliter med å ta det første steget, har Sagen flere tips. Det krever mye mot å begynne å flørte, fordi man er så redd for å bli avvist, forklarer hun.

– Start med å fokusere på at du skal øve deg på flørting. I stedet for å tenke «nå skal jeg bli forelska», fokuser på at du skal prate med folk og holde blikket. Det handler om å få mestring på at man får til sånne samtaler.

Sagen forteller at det også kan være nyttig å alliere seg med noen.

– Kanskje man kan gå ut med en venninne eller en kompis og tenke at nå skal vi bare bli kjent med folk. Så kan man utvide og begynne å gjøre mer solooppdrag etterhvert.

Siden Sagen er opptatt av at man må kaste seg ut i deitingverdenen, øve og prøve seg frem, blir jeg nysgjerrig på hvordan hun tenker at man takler avvisning på best mulig måte.

– Vi blir redde av avvisning, og skammer oss. Det kan hjelpe å sortere tankene litt. Husk at det ikke er noe feil med hele deg. Minn deg selv på at du er elskbar, selv om den ene personen ikke ville være sammen med deg, forteller hun.

Hva gjør man når man blir «ghostet»?

«Ghosting» er et fenomen som har blitt stadig mer utbredt, i takt med at sosiale medier har gjort sitt store inntog. Man kan også ghostes i virkeligheten, men det skal nok mer til å dra fra et stevnemøte uten å si fra. Da er det enklere for mange å ikke svare på en melding, forteller Sagen. For den som blir ghostet, har Sagen råd.

– Hvis man blir ghosta, kan man konfrontere. Fortell personen at du ser at de er aktiv på nett og synes det er kjipt at de ikke svarer på meldingene dine. Si at det er helt greit hvis de ikke liker deg, det må du bare tåle, men at det er ufint å ikke svare.

Sagen forklarer at når man blir ghostet, kan det være deilig å ta det opp for sin egen del. Det er ikke sikkert det blir noe mer, for hvis det er ekte ghosting så er personen på vei vekk. Likevel kan det føles bedre å vite enn å gå rundt og lure på om man er avvist.

– Det kan være godt å være selvhevdende sint. Rett og slett si «ikke gjør sånn mot meg, de greiene der gidder ikke jeg», forklarer hun.

Herdet nok til å tåle, men åpen nok til å være attraktiv

Som ung og singel skal det godt gjøres å ikke ha støtt på Tinder, enten gjennom å ha prøvd det selv eller gjennom historier fra andre. Da jeg spør Sagen om hva hennes tanker rundt Tinder er, blir hun tankefull. Hun forteller at Tinder er bra for mange, men vanskelig for en god del.

– Alle algoritmene gjør det ganske tilfeldig hvem du støter på. Man kan absolutt møte kjærligheten der, men det tar tid for mange. Man må tåle å avvise en del, og man må tåle å bli avvist. Da må man herde seg litt, så man ikke går i kjelleren. Det at man må herde seg har sin pris.

Sagen forklarer at det blir en utfordrende balansegang.

– Hvis man herder seg for mye, så blir man distansert og ikke tiltrekkende. Det er vanskelig å være herdet nok, men samtidig åpen nok til å være levende og attraktiv. Det krever mye øvelse å være god på Tinder. Man kan få knekt selvtilliten sin skikkelig der inne, men samtidig er det jo en plattform med utrolig mange mennesker.

Vi har alle hørt det klassiske utsagnet om at motsetninger tiltrekker hverandre. Jeg undrer meg derfor over om det er best å deite noen som er lik eller ulik seg selv. Når jeg spør Sagen, kommer det et klart og tydelig svar.

– Jeg tenker at likhet er det beste. Vi blir ofte tiltrukket av motsetninger, men det er lettere å leve sammen hvis man er lik på de grunnleggende tingene. Det er ikke dårlig å være ulike, men da må man tåle å leve med de forskjellene.

Den vonde kjærlighetssorgen

Kjærlighetssorg er beskrevet i litteraturen og kunsten som noe av det vondeste man opplever. For den som sørger over en tapt flamme eller trenger noe å klamre seg til ved en eventuell regnværsdag i fremtiden, har Sagen råd.

– Husk at all sorg går over, selv om det ikke føles sånn når man har kjærlighetssorg. Når det pågår, trenger man litt hjelp fra venner. Ikke vær for mye alene, da blir det vondere. Kjærlighetssorg er vondt, så det er unaturlig at man ikke skal gråte og tenke på det.

Sagen er derfor opptatt av at man må tillate seg selv å sørge, samtidig som man etterhvert må komme seg videre.

– Finn ut hvor lang sorgfase som er naturlig for deg. Hvis man blir i det i månedsvis eller årevis, kan det bli mer kronisk, og da trenger man hjelp for å komme seg ut av det. Gå vekk fra de stedene hvor den du sørger over er, fjern dem fra sosiale medier, ikke stalk og se.

Det første steget

Å ta det første steget med noen man er interessert i kan være en utfordring. Sagen har flere råd til hvordan man kan gå frem.

– Prøv å starte en samtale som handler om noe mer enn hvilke fag man tar og hvor mange søsken man har. Kom ut av den intervjubiten og inn i det personlige. Det er vanskelig, men finn noen spørsmål du er komfortabel med, der du avslører noe om deg selv.

Sagen har full forståelse for at det er vanskelig for mange å ta det første skrittet med noen man er interessert i, men forteller at det gjelder å ikke være for hard mot seg selv.

– Man kan bli alt for personlig og nær også. Da blir det rart og feil. Første skritt kan være å være snill med seg selv, og huske at det går bra hvis det blir nei. Da kan man ha en plan om å gå rett til en kompis eller venninne og gjøre noe man synes er gøy.

Sagen forklarer at det ikke er noe klart svar på når man har møtt den rette. Det tar som oftest tid å vite.

– Noen ganger er det full klaff med én gang, og begge er tydelig interessert. Andre ganger tar det en stund. Kjærligheten kan starte med vennskap også, eller at man tenker at en person er kjedelig og usynlig, men så blir det plutselig noe mer. Da er det ikke lenger bare blå øyne, men et blikk, og ikke kun et fjes, men en varme.

Rundbrennere

Noen ganger kan man tro at man er på vei inn i et parforhold, men så er ikke den andre parten helt der. Kanskje blir man villedet til å tro at de er mer interessert i forpliktelse enn de faktisk er. Sagen forteller at det er lett å bli hektet på slike personer.

– Hvis du kjenner på at du er mest stilig etter klokken to, da vil de komme til deg, men så drar de før frokost dagen etterpå, eller er ujevnt tilgjengelig for deg. Da er du kanskje utsatt for en sånn type.

Sagens råd er å ansvarliggjøre og konfrontere personen hvis man opplever en slik situasjon.

– Det er ikke slik at man må avsløre sin egen sårbarhet ved å si at man blir lei seg når personen ikke svarer. Man kan heller si «Hva driver du med? Hvorfor svarer du meg ikke på tre dager? Det føles rart, hva tenker du at vi er?».

Hun forklarer at hvis man er ute etter noe annet selv, så vil man bli såret av en slik person. For den som føler seg litt modig, har Sagen derfor et konkret forslag til hva man kan si.

– Hvis du bare vil ligge med meg når det passer for deg, så vil jeg ikke dette mer. Jeg er ikke interessert i å dele sexlivet mitt med deg og hundre andre personer. Hvis det er det du driver med, så må du si det til meg nå.

Utfordrende deitingliv

Avslutningsvis spør jeg Sagen hvorfor deiting er så vanskelig. Hun forklarer at det er vanskelig å deite fordi det betyr så mye for oss. Det gjør vondt å bli avvist. Samtidig er vi redde for å avvise andre, fordi vi vet hvor vondt gjør.

– Når vi er forelsket, så er det enda vondere, for i en forelskelse ligger det mye håp. Det er som om hele livet med den personen forsvinner.

Sagen sammenligner deiting med et spill man ikke alltid helt vet hvordan man skal spille.

– Hvor mye skal jeg investere i samtalen? Hvor mye skal jeg si om meg selv? Hvor nærme skal vi sitte? Hvor lenge skal jeg holde blikket? Vi blir redd for ukjente ting, rett og slett.

For den single studenten som forblir alene mens det føles som alle rundt går inn i forhold, har Sagen noen beroligende ord å komme med.

– Husk at du har mye bedre tid enn du tror. Hjernen din er ikke en gang ferdig utviklet før du er 25 år. Du skal mest sannsynlig øve deg på noen relasjoner før du kommer dit du skal være. Selv om det kjennes som at du skal være singel for alltid, så skal du nok ikke det, avslutter hun.

To vennlige ansatte kommer bort til oss og sier at de dessverre må stenge biblioteket nå. Jeg knipser noen raske bilder av Sagen, og så beveger vi oss ut til et snølagt Trondheim igjen.

Sju kjappe

Hva liker du best å gjøre en lørdagskveld?

– Å lage god mat med mannen min. Hvis alle barna er hjemme, så liker jeg veldig godt å bli invitert inn til ungdomsjentene mine og se på Teen Wolf sammen med dem.

Hva er den beste boka du har lest?

– Anna Karenina av Lev Tolstoj.

Har du en yndlingssang?

– Jeg liker alt av Highasakite.

Favorittby?

– Barcelona, fordi jeg var der med mannen min på bryllupsreise.

Har du noe overraskende å dele om deg selv?

– Jeg elsker å høre på «It’s a heartache» av Bonnie Tyler. Det er min «guilty pleasure»-sang, som gjør at jeg føler jeg er verdens sterkeste person. Mannen min hater den, forteller hun og ler.

Hvem var du som student?

– Jeg var en nørdestudent. Elsket lesesal, kaffe, tankekart og snus. Gjorde alltid mer enn jeg måtte.

Har du et forbilde?

– Mannen min og faren min. Jeg ser også opp til min kollega og mentor Sissel Gran. Og små barn, fordi de er så uredde og lite selvkritiske.