SATIRE:

Ti bud til en revolusjonær student som vil endre verden

Vokser det en liten revolusjon i magen din?

Publisert

Endelig er du her, voksen, studerende, med framtiden i dine hender. Du har gått fra å se på Netflix på rommet hjemme hos mamma til å se på Netflix på studenthybelen. En sann oppgradering. Likevel føler du kanskje at noe mangler? Du vil gjøre noe større, noe viktigere. Den moderne revolusjonen er perfekt for deg som ønsker å endre verden, men som foretrekker å gjøre det fra din egne komfortable hybel.

1: Finn deg en kampsang

Ingen revolusjon har startet uten en kampsang, et vers eller en strofe som har inspirert massene. Venstresidas ungdomspartier synger fremdeles «Internasjonalen» i allsang, det våknede proletariats hymne. Det går selvfølgelig an å bryte løs med den feministiske nyskapningen, «WAP». Alt er fair game i krigen mot patriarkatet, selv dårlig musikk.

2: Bli en minoritet

Hvite, heterofile cis-menn har gått helt av moten. Det er dessverre vanskelig å være en kilde til reell forandring dersom du selv er en del av det fundamentale problemet! Minoritetsgruppen du velger har stor betydning for hvilke saker du kan engasjere deg effektivt i, så her gjelder det å holde tunga rett i munnen. En av de lettere mulighetene er selvfølgelig å komme ut som bifil, da trenger du ikke forandre deg engang. Du kan bare skylde på at du aldri fant deg en partner av samme kjønn, så får du litt medlidenhet med på kjøpet.

3: Skift ut garderoben

Kler du deg i nye klær? Pene klær? Klær fra dette århundret? Kast dem ut, ellers vil du aldri kunne få deg sanne allierte blant samfunnets bunnsjikt. Det er en grunn til at Rødts ungdomskandidater stiller opp til debatter med bustete hår og nuppete strikkegenser. Du kan ikke tale de fattiges sak uten å virke fattig selv – effekten av den tabben trenger du ikke lete lengre etter enn til Arbeiderpartiets valgresultater siden millionæren Støre fikk partilederjobben.

4: Bli veganer

Dersom du ønsker å bekjempe klimaendringene er det ikke nok å streike fra skolen eller å brøle i frustrasjon. Dette er nemlig en normal del av alle studenters hverdag uansett hvor de faller på det politiske spekteret. For å virkelig gjøre en endring må du også kutte ut alt av animalske produkter fra dietten, dette inkluderer ull og skinn, så pass på tiltakene du gjennomfører fra forrige punkt. Her er det fort gjort å bli en hykler og minst like ille som oljelobbyister og klimafornektere.

5: Kom deg på Twitter

Ingenting viser at du er en seriøs samfunnsdebattant mer enn at du er aktiv på Twitter. Her kan du skrive nøyaktig hva du vil. Det anbefales å følge de du er enige med for å skape et vakkert ekkokammer av selvrealiserende meningsfeller. Bonuspoeng: Du kan være nøyaktig så radikal du bare vil, men til forskjell fra Facebook vil ikke slekta kunne se det og ta det opp på neste julemiddag.

6: Ikke følg J.K. Rowling på Twitter

Oh, how the mighty have fallen. Spar deg selv for transfobi og bad takes – dette punktet kødder jeg ikke med.

7: Studer på Dragvoll

Folk som studerer på Gløshaugen har åpenbart en jobb i kikkerten, og ikke minst muligheten til å få den. Vis din dedikasjon til revolusjonen gjennom et skikkelig Dragvollstudium. Du kan ikke gi et tydeligere signal på at du ikke har noen annen plan enn å lykkes med kampen. Dette vil også være en skikkelig motivasjon til drastiske tiltak dersom det fortsatt råder et kapitalistisk regime når ditt siste år med studiestøtte går mot slutten.

8: Bli belest

Du tror kanskje du vet hvorfor du vil fremme dine idealer, men meninger og verdier betyr ingenting uten et solid faglig grunnlag. Så konsentrert som språket i Das Kapital er så blir dette punktet et av de mest tidseffektive dersom du er en kyndig student. Boka er tilgjengelig på universitetsbiblioteket, så her er det bare å bla seg gjennom de godt og vel 1000 sidene – du kan ikke kalle deg marxist uten å ha lest Marx.

9: Sugar, sugar

Selv om borgerskapets dager er talte er det ikke noe som stopper deg fra å utnytte dem før den tid. Skaff deg en sugardaddy! En stabil inntektskilde og en mulighet til å spre det gode budskap til en representant fra overklassen.

10: Selvproletariser deg selv

Brukte du litt for mye tid på selvrealisering til å få tid til eksamen? Fortvil ikke! Den beste måten å kjempe for arbeiderklassens rettigheter er jo ved å være en del av den selv. AKP(m-l) har sterke tradisjoner for selvproletarisering og er den ledende autoritet for hvordan å radikalt endre samfunnet.

MER SATIRE FRA UD:

Anmeldelse av en sky

Djevelens innerste indre